我记得很清楚每个周末都躺在床上的颓废样子。
盖着被子，困了就睡，睡不着就思考人生。
我喜欢被子的清清凉凉，也喜欢昏昏欲睡时满满地睡去。
只是这样的时间显得被浪费了。
我总会为自己浪费时间，碌碌无为而自责。
我在自责，却没有目标去努力。
我讨厌自己虚度光阴，却不想去努力。
我好讨厌的，连我自己都看不惯。
不知道什么时候变成了这样。
还有更多呢。
我做过很多坏事。
我总会忍不住抽空自己，把空虚一点点地发泄。
我害怕，害怕自己一个人在床上盖着被子寂寞地扭动的样子。
我又很喜欢那样，似乎那存在一种甜腻美好的想象追求。
我不知道自己怎么这么想，反正我觉得自己有些疯了。
没人会理解我的就是了。
我是坏人，只是我只对自己坏。
我承认我总会不受控制地把你们想坏，只是我会慢慢变得宽容，不会在思想上把你们伤害。
我知道自己喜欢漂亮女孩子，知道自己总会趴在桌上看着面前的女孩想着甜腻的幻想。
我对她们有些疯魔了，只是我永远也不会去靠近她们。
我知道我们之间的距离的。
我不会去任由欲望使坏而忽略两个人的交心，或者，你们的喜欢。
你们不喜欢我吧！
所以，我总在自己冷淡时想，你们也不过是普通女孩罢了。
你们也有着粗俗的一面。
得不到或者某一刻清醒的时候，我就会把自己拔得高高的，好似世间的神。
至于为什么是你们呢？
如果你们懂得卑微就不会去想这个了。
烦透了考试，真想放弃，就想好好玩啊。
累极了，新的又要忙透的一周又要开始了。
我烦死它了，烦到在晚自习时无力地趴在桌上，烦到回到宿舍就双眸低垂想睡觉，烦到胡乱写了些东西。
我想放弃学习了，怎样就怎样吧，哪怕到头来一无是处。
反正到头来也会输的。
我能预想到这样的结局的。真的。
十八载匆匆而过，有人说生命短暂，要勇于追求喜欢。
我也想谈一场轰轰烈烈的恋爱，和云云表白，无所谓失败。
只是，人不能被脑子里的冲动，心里的幻想迷惑。
想和不想不是早有答案？
明明就是不想的。
不能的。
君有情，伊人无意。
哪来轰轰烈烈的机会？
烦极了，极讨厌写些奇奇怪怪的东西。
啥也不是。
我睡了，让我颓废地睡吧。
好吧好吧，堕落颓废还没写。
我总是在周末一个人躺在床上偷偷看手机，时不时有些慌张地看看室友，生怕被他们发现什么。
看到激动处我总会有些害怕地检查一下耳机，生怕有什么奇怪的声音传出来。
我知道我的脸红了，一种真的好想要的感觉爆满身体。羡慕，充斥着眼睛。
我死死抓着手机，既想又害怕去厕所。
昨天也有这样的抉择。
我看了好一会儿，身体充满了躁动。
我害怕被发现，害怕自己又去厕所堕落。
我随手划开手机里的视频，点着别处。
不一会儿，我就好累，心好累，眼皮有些撑不起来了。
我有些迷糊地睡去了，做了梦。
梦里都是放肆发泄的曾经，我激动地颤抖，又恐惧地看着堕落的男孩，眼里都是悲伤。
真的想哭哭。
好吧，不在意了。
我知道我是真的烦透了学习。
今天周一，早上要起床的时候我真的有种想死的感觉，学习又有很多烦心事要来了。
就好像回到了高中的时候，那种要死的感觉又要死死地拉扯我。
我被它玩弄了整个青春，整个中学我都很忧郁，一点也不开心。
我说我不快乐，很黑暗就是因为不喜欢学习，却又被它一步步紧逼。
我知道你们又要说可以退学什么的了，只是在这样的社会氛围下，可能吗？
向前一步生，退学一步死。
我只能慢慢变得不在乎学习了，像个木头人。
学习要我向哪我就向哪。
没有在乎是最好的良方，只是我又害怕，害怕自己连业也毕不了。
世界好像就是在逼我，逼我努力，努力往那不喜欢的路上走。
我不喜欢学习，却又不能离开。
学习带给我的只剩恐惧和深深的厌恶了。
我只能在大学里混，哪怕每天浑浑噩噩，哪怕最后没能毕业，我也只会说：
这不是学习造成的？
我尽力了。
不要在乎话的真伪，那是好的选择不是？
我想说，堕落不是我愿，那莫名的恐惧也不是我所造成。
我讨厌借口，所以不要去质疑我。
我喜欢那些成功学人士把一切失败的原因都揽在自己身上的样子。
好累的。
我总喜欢说，人是孤独的，什么什么都得自己承受。
那为什么不能把原因揽身上？
因为我连选择的权利都没有。
连选择都不是我的，为什么后果是自己的？
我知道你们又说我犯傻了。
我不辩驳。
这只是我的感受，贯穿青春的感受罢了。
迷糊人，我还是喜欢睡觉。