医院的病房白色的床铺躺着一个阳光的男孩，每次护士来给他换药的时候，他总是会笑着道谢。
感觉这个世界上的压力还没有压垮他，他总是在别人面前一直很阳光可爱。
12月24日，平安夜的那天他看着窗外夜晚的寂静夜色，突然他转头看向了我跟我聊天说，哥你说爱情的本质是什么？
对于这个问题我停顿了一下，我小声的自言自语的问自己。
爱
是什么？
回头想了很久，我最后回他的是其实
我也不知道，
我爱的那个人她现在不爱我了，我们相爱的时候我见过她爱过我的样子和我爱过她的样子。
她不爱我的样子我却没有见到过。
那哥你想她吗？
我回答的是:“想啊”
怎么不想啊！
每天都有想的：跟她第一次见面的场景第一次牵手的样子第一次撒娇的样子第一次我们牵手走路的样子第一次她哭了的样子第一次她不舍得的离开的样子第一次跟我说分手的场景我都记的清清楚楚。
你知道吗弟弟，她刚来我工作城市的时候，第一晚睡在床上的时候我看见她睡惺惺的样子真的是特别可爱，我当时就拿出手机给她拍了照片发给了我家里人看了。
那天是我和她正式同居的第一天，后来她在我这边住了一个月左右。其实很多东西我都没有办法去满足她成为了遗憾。
后来了她去上大学了，而我继续自己的工作。我们异地恋开始了虽然不远但是始终还是异地恋开始了、我们的感情也是从异地恋结束的。
她开始变的越来越忙了，我每天固定的问候，只要她回我消息了我都是秒回就算有事情也会稍微先放一放、有时候我睡着了她夜晚给我发的消息我第二天回。
慢慢的这样的日子持续了好几个月，12月份的某天我们还在互相讨论这圣诞礼物的时候，她告诉我自己累了，不想谈了。
我有时候真的没有办法去接受这样的突如其来，我以为她是在逗我的后来才发现不是的，分手的当天我同意了她告诉我求我不要去打扰她的生活不要去找她！
你知道这是什么感觉吗，就像我是个瘟疫一样会散播着危险和打扰。
我慢慢的开始告诉自己，分手了我们没有可能了。我每天这样告诉自己，可是每次回到住的地方就感觉那个位置她一直都在，以前她接过我下班我牵着她的手走过一条的路，我每晚下班后走在那个和她一起走过的路
我就会代入进去，我总感觉她在，我每次都感觉原先熟悉的地方都是她的影子。慢慢的时间的增加我感觉越来越陷入回忆中无法自拔。我每天告诉自己已经没了可是醒来还是希望之前的都是梦。
对了你相信老人说的一局话吗，他们说人在梦中连续见到三次的同一个人，那么就会注定此生无缘无分不再相爱。其实我梦到过她三次，每次的出现她都挽着别人的手，那个背影我记忆犹新无法忘却。
我不相信那些谣言，后来没想到真的离开了。
那哥后来了，
后来，后来我一直活在幻想中呗，只不过想一次，这个心就会抽疼一次。眼睛酸酸的，就像需要诉苦一样。她跟我分手后，我哭过大大小小很多次记忆最深的是三次。第一次分手的当天我本来没有哭的，后来吃着吃着眼泪就不由自主的出来了。我出去抽了根烟擦干了眼泪继续了工作。
第二次我跟我的母亲视频，聊到她的时候我不由自主的又哭了出来我委屈到一个人在公司里面抱头痛哭没有丝毫的去掩盖，哭累了眼泪就停止了。
第三次是我下班了后走到了一个位置停了下来，看到了我跟她以前一起牵手走过的路，眼泪也不由自主的出来了，我抽出来一根烟点着用力的吸一口为了让自己平静下来，可是吸着吸着就发现回忆越来越深，我躲在一个黑暗的角落看着那条路，以前的回忆全部涌了出来。我的心脏隐隐作痛了十三秒
后来就没几天发现身体有些不舒服，去到了医院检查到了自己得了癌症晚期。我做梦都想要的事情竟然出现在了我的身上。
你知道吗我其实一直都很想解脱的，只不过我现在最想的是想见她一面，我想可以在快要死的时候我想看到她不爱我的那一面，抚摸着她的脸对她说三个字。
我爱你！