我在一个失落的早上醒来，无比沮丧，我的左胸有些阵痛，身体的深处慢慢地发出疲惫的信号，所有白天的伪装都退去了外壳，或许有一些人不喜欢我，厌恶里对我产生坏念头，我也不是自由的，有枷锁拴在我的脚链上，某种危机时刻准备爆发，没有人愿意了解我那不光彩的过去，明天是美好的，可我不愿醒来，更不愿装作没事人的样子大笑起来，我的嘴唇或许有些皲裂了，话语有些沉默了，可再也不找不回我原来的样子。
这些天下午无课都在打瞌睡，安慰自己其实生活就是摆烂，没必要来回奔波偶尔放松一下会更好，于是我总会做各种梦，这也就导致我半夜无眠，我会悔恨自己做过的事，也会对明天的未知感到畏惧，我不喜欢变成讨厌的样子可我又不想成为人群的焦点以及结交新的朋友，我好像已经厌倦了他们但我无疑脱离了家庭，这是自由和相对轻松的，或许我应该更加乐观点，去做自己喜欢的事情，比如追完剧或者清明节开启一个人的庆阳之旅。晚安。
我不允许我的人生有污点，当我得知我们可能是不正当关系的时候我承认我的脑子短路了，我万万没想到我嗤之以鼻甚至恶意满满的代名词会降临到我身上。一时间我无法做出反应，只能缓缓吐出一句“有钱能使鬼推磨”可笑的是当时你听了我这句话还附和着，曾经你也是一个清澈明亮眼神的少年，为什么到达25的年纪你悟了？我到底做了什么才会如此接受不了自己的举动呢？“不是，德善啊，你不是知道剧本的吗？”理智来说我背地里嘲笑过他，我把自己放在高高在上的顶峰，殊不知没有金钱支撑的女性是无力回天的，是战胜不了男人的，其实在很多细节里都能察觉到他不属于这里：廉价烟，在床上不起来，熟练调料，买礼物......潜意识里的我已经排斥了很多遍，而现实的我却表现得服服帖帖，甚至觉得自己有愧于他，这就造就了我好欺负的人格，我最大的缺点就是心软和意志不坚定。
这是我为止真相前写的：确实很苦，当那些重复口令下发的时候伴随而来的是生理上撕裂的容忍，哪怕月挂柳梢头，身边没有热枕头，有的还是你的战友。我对你的记忆是一生的，错过的也是一个有血有肉的沉默者，高峨且泛着金色光辉的山峦，又岂是你与我所畅想的，未知的天葬又是那么神秘莫测，绵绵丝礴云彩透露思念，月亮皎洁如新生儿的面庞，孤独久了那颗心也随之变为心震，那身边呢?那温润的手呢？那就把劳苦的金钱都兑现成精神上的寄托，压抑着恶念扶起跨下的嘴，再一次捧起那念头，时而泪眼婆娑，时而呆在冰冷的台阶上自言自语，话到键盘面前又合住了，那支烟就像老友，依偎在他身边。早已忘了我们吵闹时的愤怒，有的更多是怅然若失。
男人爱慕女人是一个追逐的过程，如果你不想男人停止追逐，那么你身上要有吸引他的点，当然更多的是利用价值（我没有混淆概念）接着你要好好爱自己并且不要为了别人委屈自己，我庆幸自己没有在那节古代文学课请假然后去接你，如果是那样的话就是我做得最错的一个决定，我也懂得及时止损没有留下过夜，我明白结果也为我们之间的关系感到耻辱。
好在我只是网络上与你争吵而以后不会再有机会碰面，我感谢你教会我的事情也感谢那段时光，一个玩射手的人从此迷上了中路和刷野，一段时间又跑去打上单，还能心平气和的拉我进公会，我决不允许自己这样做，再一次跌进你的陷阱，如果你能跟我做朋友那就证明感情确实对你来说可有可无，女生也只是工具而已，那我就要受到道德的谴责。我不明白你所做的一切，难道是想追寻青春？或者你不想再绽放英雄的光环，我不想再去管乱七八糟的事情更懒得去告诉她，我只能说很可悲，这种暧昧关系是我这辈子只能有的一次。