我很想念我们之间那段时光，我们去兼职的时候天气很冷，那是四月份，骆驼都对着鼻孔哈气，我有点胆怯得审视着你，我心里清楚不过可我还是想得到你的关注。你打包了很多菜，尤其是那道油腻的五花肉，你会带走一块钱的矿泉水，你还会跟我索要奶茶钱，我假装自己很蠢陪你演完了戏。
可我依旧喜欢你能大方阔绰的那些瞬间，可终究是被那句“出酒钱还是饭钱”无语凝噎。赚钱很难，老天教会我不要靠近那些酒肉朋友，浪费自己的精力和时间，更大的伤害一直在我身边围绕。可是老天忽略了我内心的空虚，或许我还是需要一个精神寄托，可是这个精神寄托应该是我自己。
每天被老板责怪，听着那些碎碎念我忍着痛苦和委屈继续干活，我的手被食品包装袋划破，只能默默小心着继续整理。每晚十一点，拖着疲惫的身躯走出店门，那些车辆来来往往却没有等我的那一辆。回到家里，没有一盏灯是亮着的，只能哄着自己洗漱然后躺在床上，没有一条短信，没有人挂念我，他们只觉得我没有任何价值了。
我已经赚了将近六百块钱，这些天我感觉时间过得很快，好像那些难熬的情绪已经消失不见了，更何况我已经回不去了，可我的身体却不好，家里没有什么营养的东西，我也很难掏出一些钱去买点水果，我修电瓶和买耳机用了四百块钱，再加上杂七杂八的，刚够我的生活必需品，我就更不愿意付出一点了。
我把一包零食划破了，只能买单，做主要的是寒冷的冬天我一个人为了不迟到丢了我的耳机，我心都快碎了，我感觉我好像没有活下去的希望了。
我现在又在期待什么呢？我心爱的人已经狠心的不愿意跟我走下去了，那些归属感不再属于我，我只有我自己了，可我却大大咧咧总是丢东西照顾不好自己的身体，让自己难过然后痛苦流泪？
我已经很棒了，我可以不断夸赞自己不应该给自己太大压力。
我已经不想要父母的钱了，人心本恶，我已经失去了信心。
我喜欢开着SUV穿西装拿保温杯的男人，我应该更加优秀，而不是留恋大专生。
我已经更好地鼓励自己，相信明年七月份一切都会是更好的开始，他会来的，只是时间不够。
我记得那几个小时是我最开心的时间，我们相拥看电影，我们吃着熟食喝着啤酒，我们微醺我们兴奋的睡不着。
我还记得那个阳光焦躁没有网络的兼职，为了他我和他一辆车回家。
我记得他骄傲的姿态，记得他的脾气，或许我已经专注于自己，任何人都一样，太在意就会适得其反。
好好睡觉吧，好好爱自己吧。