这些天，我感觉自己特别渴望与人交流，我也明显感觉到了自己的焦虑。我这两天午睡都不能睡着，晚上总是梦醒或者自然醒来，特别是昨晚，我2点醒来一次，3点多醒来一次，6点多醒来一次，第一次我不知道什么原因，第二次是雨声，第三次就是习惯性的早醒。
我特别能理解弟弟的焦虑情绪了，没有午睡习惯，因为焦虑，静不下心来睡午觉。晚上总是自然醒来，我比他好点，我会注重家里的卫生和自身的卫生，他的意志力却减退到不剪头发不洗头发，不刮胡子，不洗澡，我好像也明白自己特别关注超市收银员，临时工，长白班的工作了，我的潜意识里似乎一直被BJ精神科医生的话影响着，弟弟自己去找工作有点困难，最好是在家人的帮助下找到一份有人帮助并能随时能观察他行为的一份工作，我似乎就在往那方面想，我想去做一份底层的工作，简单的工作，等我稳定了，我再叫弟弟进来，我带着他，跟同事处好关系，等他状态稳定好了也有了几个跟我们相处很好的同事之后，我再抽身退出。我现在就是在体验弟弟的情绪，我明白，我失业的这段时间，我承认我焦虑了，我不好过，我记忆力下降了，我做菜不再用心，我渴望住进集体宿舍，我渴望与人交流。原来，躺平是真的躺不平的，这种感觉很压抑，很难受，跟我顶着巨大压力每天行尸走肉去上班一个人拿着碗去食堂吃饭相比又是另一种不好的感觉。一个人精神的痛苦程度比肉体上的痛苦更可怕，于是，我在孕前体检快完的时候我决心不管怎样都要出去工作，不管做什么，先从简单的工作做起，我必须要出去，我每天做冥想训练，做正念练习，睡前听轻音乐。这几天我想明白了一件事:工作不只是为了赚钱，也是为了让自己的精神状态保持在一个正常的状态，工作了，你就会产生社会价值，你会有个精神支柱，你会接触到人，你会有社会功能，你也会有生存所需的物质条件。最近在追一部综艺，里面讲了好几个失恋的人的心理状态，我记得有一对，一个双相，一个轻度焦虑症，天亮才能睡着，要靠吃药才能睡着。而出现的情绪情感问题都跟家庭环境，童年经历有很大关系。我理解一些脆弱的人为什么总是会流泪，我也很理解李璐儿是不是哭泣，感觉无力的感受。她和我有点像，不喜欢主动跟朋友说自己的处境，只喜欢给别人带来快乐，想活跃气氛，活在父母的期待里，我能感受她的脆弱和无力。心理老师说她很逞强。我也是，我怕跟朋友暴露我的脆弱，我怕她们烦我，我也不想接受她们施舍般的关心而她们却从来不跟我诉说她们的心事，我以前会找她们倾诉，但到后来我发现只有我一个人找她们倾诉，而她们却从来没有主动找我倾诉，开始我觉得不公平，后面我觉得是自己不坚强，不成熟，我应该变得成熟点，自己消化自己的情绪，或者找专业的心理咨询师跟我一起探索我的情绪，向她们说出我心底深藏已久的声音。
我做了两次的正式咨询了，第二次我一个人说了一个小时，第一次的时候，咨询师说听了我的遭遇，觉得我很难，很痛苦，她能理解我，可我知道，要想好起来，我得出去工作，不管是做什么底层的工作，我都得出去重新搭建我的社会功能，我不断给自己打气，不断把那个无力的自己叫起来，不断救赎自己。咨询师第一次说她很欣赏我，出生于一个这样的家庭环境(去国岸医院，那个年轻的咨询师说我的家庭环境很恶劣)，我还能这么懂事，这么有担当，还那么关心爸爸，关心弟弟，至少自己没有走歪。她也觉得我挣钱能力不差，我说我是我们组里工资拿得最少的，她也说我比其他女生要强一些，至少我坚持了这么久。第二次我跟她说了我的情感经历后，她觉的我很聪明，很智慧，会识人，也很善良，不想去伤害别人。她一直在夸我，鼓励我，我不知道在正式的咨询里咨询师是否可以去评价来访者。我知道自己是自卑了，所以她不断的去夸我，指出我没看到的自己的那一部分。
我想对自己说：宝贝，你辛苦了，走到这一步已经挺不容易了，你实现了自己的学业梦想，实现了自己的技术梦想，接下来你就安心做让你觉得轻松，没有压力，让你觉得安心的事吧，不再满足别人的期待，做你自己就好，自由而又随性的活着，不要委屈自己，好好爱自己，坚持了28年，你值得这两个月的休整，不要焦虑，好好享受每一天，去觉察自己的情绪，静观自己的情绪，与自己和解，变得越来越自洽，相信自己可以的，加油。