说完以后，妈妈便又是哭，两手攥紧被子，哭喊着：“我没有家了”、“我没有妈了。”
我外婆的死有一点是我爸的原因，那时候我妈把外婆接到家里住，我爸那边的叔叔姑姑们聊天，说：“家里有儿子，哪有上女儿家养老的啊”。
后来我婶婶把这件事告诉了妈妈，那时候正逢农忙，我妈便想把我外婆接到我姨家住一段时间。
到了我姨家以后，妈妈留下外婆，要走的时候，我外婆突然拉住了她的衣角，说：“你是不是不要我了？”
我妈一直不停的安慰，说等农忙以后，就接你回去，现在家里忙，怕顾不上你。
我妈出门了两次，我外婆跟出门了两次，后来被我姨拉住了。
我妈走了以后，我外婆便坐在沙发上闭着眼睛，我姨家里人都以为她在生闷气。
我妈还没有到家，半路上便接到了我姨的电话，她说我外婆走了。
我姨本做好饭，想要让外婆吃饭，可是伸手一碰外婆才知道，外婆不知何时已经咽了气。
因为这件事，我妈恨自己，也恨我爸到现在。
她觉得如果不是我的姑姑他们乱说话，她就不会想着把我外婆接走，我外婆可能也就不会那么早去世了。
我爸爸未见我奶奶最后一面，也有我妈的原因。
那时候奶奶状态不好，爷爷每晚都要去我家，跟我爸说我奶奶的状态不好。
那天晚上我爷爷又喊我爸，我妈便以为和平常一样，对我爸说我爷奶又不是只有他一个孩子，凭什么每天晚上都要他过去看护？他白天还要干活，晚上又没有时间睡觉，如果他要出了什么事情的话，自己和孩子还过不过了？
我妈将门锁死，不让我爸走，后来我爸推了我妈，但赶过去的时候，我奶已经走了。
我爸因为这件事，也恨了我妈到现在。
小时候他们感情不好，我和弟弟总想着调和，用尽各种办法，可当两条人命横在这里的时候，便知道他们也许也就这样了。
所以这次我舅舅的离开，能安慰的人只能是我。
但我陪在我妈妈身边不到两个小时，便接到了护士长的电话，她说护理部主任不同意我的假，让我抓紧回去上班。
我想给护理部主任打个电话，解释一下现在的情况，告诉她我现在不方便离开，但是她一直没有接我的电话。
我现在的工作医院，并不是公立单位，只是私人医院。
我有护士证，以后不管去哪里，都是可以找到工作的，但是我妈这里现在是真的离不开人。
我看了一下还在哭泣的妈妈，又思考了一下自己的情况，我妈妈现在的身体并不好，我之前几乎从未请过假，所以不知道请假竟然如此困难。
如果以后要照顾妈妈的话，在这个医院上班确实不合适，因为我不知道什么时候可能还会请假，还不如趁这个机会离职。
于是我给护士长打了电话，说我现在家里离不开，我妈的情绪不好，我说我想要离职了。等我回去以后，替别人还完了班，便去办离职手续。
听了我的话，护士长的语气有些不好，她说为了这么点小事，不值得。
心脏一瞬间紧缩，我努力着想安慰自己，这句话是对的……每个人都会死的……没什么大不了的……这不是大事。
我开始想着，是不是自己在别人亲人死亡的时候，也无动于衷？可是我想不起来了，我心里只有疼，只有一种自我嘲讽的荒唐感，我想不到其他了……
护士长电话刚挂断，同事给我打来电话，她问我护理部主任是不是想让我赶回去上班？
我说是的。
她说她明后两天有两天的假，也没什么事，可以替我顶班，她会替我跟护理部主任请假，让我不用急着回去上班。
我原本一直绷着的心，在我妈面前我不能哭，我得安慰她。在护士长的电话里，我没有想哭的感觉，只觉得心一阵比一阵冷，有种恍恍惚惚的感觉。可是同事的电话，让我突然崩不住了，我躲在厕所里面，捂嘴哭的直不起身，同事在电话里陪着我哭了，一直说让我好好的，班她可以帮我上。
然后便是其他的同事，一个一个的打电话过来，一个一个的发信息给我，他们让我不要太伤心了，班她们可以轮着帮我顶，甚至有的还和我说，不要让我还班了，好好的安慰我妈。
我原本真的是可以忍住的，我原本都以为自己的难过和绝望只是自己的事情，旁人哪懂你的喜悲，可他们的安慰便一下让我强撑到现在的无助、绝望都崩溃了，无人过问，关心还好，一旦有人给予了这些温暖，一直强撑的心脏涨的不行，哭到不停的咳嗽。
家人的崩溃需要陪伴，请不下来假又拉扯着我上班，一边是悲痛欲绝，一边又是平淡冷漠，所有的都是不好的，这时候突如其来的关心安慰，夹杂着那些绝望委屈，便愈发让人无所适从。
但是我却没有想到，既然她们愿意帮我上班，但是护理部主任那边却还是没有批下来假。
她说医院有医院的规矩，说每个人交都像我这样随意的调假的话，以后还有谁能听医院的规矩，还怎么管理？
于是第二天，我还是赶到医院上班了。
到了医院以后，没了耳边那些撕心裂肺的哭嚎，我也不觉得有太过激烈的情绪变化，只是总也集中不了注意力，打不起精神来，便连说话都感觉要费很大的力气一般。
亲人去世真的是很伤人的事情，自己便觉得已经没什么的时候，精神却始终不在状态。拿到病历本，就忘记接下来要干什么了，有病人发烧，心里想着他的名字，要告诉医生，拨通电话以后，又忘记自己要说什么了。
好不容易想起来说出床号，把名字忘了，然后愣愣的看着电脑上那个发烧的病人名字很久，只觉得字越来越陌生，为什么五床变成了这个名字？我觉得有不对劲的地方，可是思维却一直都集中不了，过了好久，旁边有人倒水的声音，才突然惊醒，那个发烧的病人是305床，不是五床。
坐着的时候觉得站着好，站着又觉得自己似乎有很多事情没有做，可是大脑全都是空茫的。
那个时候心里真的没有一丝难过之类的情绪，但是同事却说我像灵魂出窍了一样，拍拍我的背，安慰我说别难过了。
我不知道我当时是难过的表情，因为我心里什么情绪波动都没有，只是心头有些梗着的感觉，让我觉得有些喘不上气。
我想对他们的安慰给我回应，却又不知道该回什么，只是呆呆地对视了一会儿，说了一句：“我不难受。”
那时候，我是真的没有什么难受的感觉，只是有些茫然恍惚感。
下班后，我坐当天的高铁又打车回到了舅舅家，我妈在灵堂和哥哥姐姐他们陪了舅舅说一晚上的话。
第二天入土为安，我磕完头在坟上撒了三圈土，以后护理部主任给我发信息，说离职批准了，我月底就可以走了。
一切的事都结束了。
那时候我以为一切的事情都结束了，却没有想到，在我离职以后，同事突然给我打电话。
她说她被气哭了，她说护理部主任到处说我坏话，说我不懂规矩，威胁领导想要请假，不请假就说要离职，她们不惯着我，直接把我辞退了。
那些同事们是知道我请假的原因的，可是护理部主任在其他科室的时候，并没有说我请假的原因，也没有说过，为了等她的假条在楼下导诊整整等了快四个小时，只是到处污蔑，说我不懂规矩。
我安慰同事，说现在反正都已经离职了，其他科室的人又不认识我，他们怎么说都对我没什么影响。
既然她想要用我立威，那就用我立威吧。
然后同事又和我说，她就是觉得有些难以接受，前两天护士长因为下雨，不想来上班就直接给自己批了假。
可是我家里有人去世了，他们却不依不饶的，实在是太让人难受了。
既然我已经离开了那个地方，其实心里就已经放下了，有些事情不能深究，也不能细想，因为它是没有答案的。
得过且过……这或许就是我的人生准则。