我很讨厌他，
即便他是我的哥哥。
我讨厌他这么多年对家人都没有尽心尽力，
最讨厌他不舍得为家人花时间花精力，
讨厌他总是用最真诚的语气说着最无用的话.
他看似十分诚恳但却只有五分。
看过那么多历史和政治却依旧懦弱着，
他看似放低姿态但却本性难改的高傲着，
就好像在我们面前示弱让我们有所作为。
我们一起长大他明明是被人溺爱的小王子，
我感受着不被痛等对待和同等喜欢的时候，
他都宛如置若罔闻、习以为常，
可长大了他变成了对我有亏欠的哥哥，
他养成的大手大脚花钱的习惯也被现实打磨，
他的那些总有人善后的时刻只是从前了。
他时常在生活窘迫不堪的时刻找我借钱，
好像从小到大都是这样的情况在发生。
但他也并没有从中汲取教训，
依旧贫穷且懒惰还心高气傲着。
我们都心疼他可怜又窘迫，
可他也凭借着我们的努力成果在活，
我还记得他的许许多多坏毛病。
比如在无人来访的村子里穿得光鲜亮丽，
在要出远门的时刻像捡破烂的拾荒者，
我始终想不通他在村子里穿给谁看的，
他很少出门干活哪怕是干活也穿得挺好看，
他好像忘记了泥巴和汗水会让他的新衣服加速变成旧衣服并且不可逆。
他好像做事情很少考虑到实用性，
很像一个理想主义者，
但现实中的他并没有钱支撑起他的理想生活，
比如他必须在出门最后一天才开始收拾，
以至于总忘记了刚开始拿回家的东西是什么，
总在临行前慌乱不已几次三番找不到身份证。
比如他总觉得自己很倒霉，
比如他总把所有的错都归咎到别人身上。
他直到现在都是我最讨厌的那类男孩子，
他也是我在许多年里都不屑一顾的人，
我曾无数次觉得要是我的男朋友像他一样，
那我宁可死也不要和他在一起。
但我怎么可能和他这样的人在一起，
他是我挑选对象的最低下限。
我见过身边许许多多人都比他好，
无一例外。