我们之间不止五年的年龄差，
还有收入和支出的差距，
不相同的朋友圈子，
他是人前人后都体面大方的成熟男性，
我是刚入社会被毒打想走捷径的毕业生，
可是捷径是什么呢？
是找一个收入可观的男人结婚吗？
还是去更挣钱的行业里摸爬滚打呢？
前者结婚后我要变成家庭主妇吗？
上班很辛苦可是不上班就不辛苦了吗？
我是在阴暗的角落里努力生活的人，
是在这个鼓吹消费和快乐的时代里时常克制自己要低消费低欲望的底层人，
并没有多自律只是因为钱对于我很重要，
比起用它买来美味的食物不如凑合一日三餐就好。
我是底层的那一部分，
可是我想要结婚的那个人不是，
可我们之间的差距用什么填补呢？
一点点好感那不如随风扬了它。
成为回忆里的人就好。
我并没有对和任何一个男性抱有期待，
我没有十足的把握可以在婚姻里获得幸福，
一个人的时候尚且如此，
突然成了别人的妻子想必会更难过，
我和任何人在一起都没有对未来的信心。
身边的许多婚姻也没看见有多少幸福的成分，
看到的有背叛、嫌弃、厌恶、轻蔑、自私。
无一不在警醒我别轻易踏入婚姻，
在这件事情上不要有一点点赌的成分。
每一件小事情都会深思熟虑的我，
可能会在这件大事情上轻信于人。
但我反反复复提醒自己不要匆忙决定。
我甚至都算不上正常人家的女孩子，
我多算计、多计较、多思虑、多拮据、多敏感、多自私。
这些我自己都难以忍受的丑陋和阴暗，
别人也许不知晓但我自己最清楚，
换位思考如果我是一个适婚异性，
我都不会选择和像我这样的人共度余生。