朋友思思是一个视频博主，有一次她在社交平台上谈论抑郁症，话语质朴、真诚，直击人心，很快获得很多人的关注。她自称有十几年没有睡过好觉了，后来才知道自己病了很久，经历这次身体上的爆发后，她感慨“我一定要健康”，并呼吁大家正视和接受抑郁症。视频中，她还提到自己的性格与家庭环境有关，因为从小父母教育自己要懂事，以至于“长大后对人或者事都特别害怕，怕别人生气，怕别人不喜欢自己”。
这一段话尤其引起了很多人的强烈共鸣，很多人纷纷留言：“我也是这样，受父母的影响，成了讨好型人格，也有抑郁的倾向。”“是的，从小父母就向我灌输‘要懂事’的思想，我因此一直活得小心翼翼、战战兢兢。”“我也很在意别人的想法和看法，因为成长环境很没安全感。”
关于“父母对孩子性格的影响”的话题，曾经在网上被热烈讨论过，几乎所有人都认为父母对孩子的性格影响很大，对此，众人大致分成了两个“派系”：“满意派”一般生活在比较健康的家庭环境中，对父母认同度高，对自己的性格也比较满意；“怨恨派”觉得人生不顺是性格导致的，且认为这都是父母的错，并以受害者自居。
在我看来，看到“父母对自己的影响”只是第一步，而如何看待这些影响，从某种意义上来说，才是比这些影响本身更能决定人生方向的关键。
01.“我活成了自己讨厌的模样”
一位来访者，性格强势执拗，是大型企业的女高管，事业顺利，但对婚姻很不满意。她告诉咨询师，自己的母亲也是一个强势的女人，她家一直处于一种女强男弱的状态，只能母亲一个人说了算。小时候父母经常爆发“战争”，母亲会暴躁地骂父亲“窝囊废”。而她非常厌恶母亲，讨厌母亲的控制欲和攻击性，觉得母亲“不像个女人”，于是她发誓要做一个与母亲不一样的人，拥有幸福的婚姻和家庭。所以，她从初中就开始了住校生活，想以此远离母亲，与母亲划清界限。一路走来也算顺利，她学业优异，事业有成，直至结婚以后，她才发现了不对劲：她成了家里的“掌权者”。好脾气的丈夫虽然对家庭照顾有加，但性格唯唯诺诺，对她言听计从，事业平平。在一次和丈夫的争吵中，她没忍住冲他喊了一句：“一个男人这么没主见、没能力、没本事，真是窝囊废！”随后，她看见了镜子里自己那张因暴怒而扭曲的脸。那一刻，她心底突然涌起巨大的悲哀：我如此努力地想要摆脱母亲的阴影，可到最后，我还是活成了她的模样。
网上流传着这么一个说法，人生最怕的事是嫁给“父亲”，活成“母亲”，再生一个“我”。对大部分人来说，亲密关系都是用来满足自己潜意识中的需要的，或弥补匮乏，或弥补创伤。比如，缺乏安全感的人，渴望找一个强大可靠的伴侣；敏感自卑的人，往往对伴侣的情绪稳定性要求较高；而性格强势的，则需要一个“软弱”的人，来配合她的控制欲。也就是说，在无觉知的情况之下，你是什么样的人，几乎已经注定了你将拥有什么样的亲密关系。
所以，上面那句话的正确因果关系应该是：先活成了“母亲”，于是吸引了“父亲”，从而构成了一个和原生家庭相似的系统结构，最后孕育出一个同样的“我”，并由此继续代际循环。由此可见，从性格开始，再到婚姻、事业，父母对孩子的影响几乎可以覆盖到人生的每一个板块。
某位音乐大咖曾在《奇葩说》中坦言，他年轻时遇到的很多人生问题，绝大部分是自己制造出来的，究其原因，就是父亲对他的影响。直到最近几年，他才从原生家庭的阴影中走了出来。这种影响之深远，让很多人开始怨恨父母，认为自己活不出自己想要的人生，都是父母的错。
02.为何事与愿违？
明明是不认可父母的，为什么最终却活成了他们的模样？这是一个很有意思的现象，我们分两个阶段来讨论。
首先是童年时期，也是性格形成的关键时期。这个阶段的孩子将通过“模仿”和“内化”来完成基本性格的塑造。我的一个朋友，性格十分敏感。她的父母在她上小学三年级时离婚。在她的印象中，她的母亲是一个非常情绪化的人，经常无缘无故地找她的父亲吵架，然后把自己一个人锁在房间里，放声痛哭。于是，我的这位朋友在很小的时候就学会了用这种方式来表达情绪，当她遇到不开心的事情时，她就会一个人闷在屋里，大哭大叫。以至于她的父亲每次都极其无奈地说：“你们母女俩简直是一个模子里刻出来的。”这就是“模仿”。
精神分析学家荣格曾说：原生家庭对家里子女的影响越深刻，子女长大之后，就越倾向于按照幼年时学来的世界观，来观察和感受成年人的大世界。于是无形之中，孩子就承袭了父母的观念和言行。朋友在谈及她的敏感时还说：“你完全不知道他们什么时候不高兴，下一秒会不会吵架，你只能小心翼翼地去察言观色。从小就在这样的环境中生活，性格没法不敏感，不敏感就无法生存。”
这段话很好地诠释了“内化”的影响：她把情绪不稳定、爱争吵的父母，内化成了自己的“内在父母”，以至于在今后的每一段关系里，她都会把对方投射为“内在父母”，重复与父母曾经的相处方式，即“保持敏感”。所以，在早年个人意识尚未形成之前，父母就已经完成了对孩子人格底层系统的“源代码”植入。
而到了第二个阶段——青春期，个体意识开始萌芽，孩子的意识层面可能会对父母产生反感和排斥的情绪，想要成为“不同的人”，但越是否定、抗拒，往往越是在“强调”。比如前面提到的那个来访者，经过童年时期潜移默化的影响，她的“源代码”中很可能已经具备了“强势”的特质，她在潜意识层面中对母亲是认同的。当意识和潜意识出现分裂之后，她会对自己这个“不好”的部分感到非常焦虑，迫不及待地将其投射出去。她对母亲的“强势”所表现出的强烈反感和厌恶，恰恰是她自己也具备同样特质的体现。而不断地否定，又让她在无意识中朝这个特质投注了更多的力比多，反而达到了强化的效果，最终，她在意识层面越讨厌母亲，在潜意识层面反而就越认同母亲。
潜意识，往往才是无形中的“命运”。
03.换一个角度
如何弱化父母对自己的“负面影响”？我想和大家分享三个建议。
第一，要完成精神上的“断奶”。就是说，要让父母成为父母，自己成为自己，成为完全独立的彼此。比如，有一些“啃老族”，嘴里咒骂着父母，抱怨他们毁了自己的人生，可实际上却从经济上、生活上，乃至情感上都无法与父母分离，反而与父母保持着高度共生的状态，他们必然会持续受到父母的影响。实现个体化分离后，会跳出“父母”与“孩子”的角色关系，父母将作为一个普通且不完美的个体而存在，与你是血脉相连却又平等而立的关系。这时候你不再企图改变他们，他们也无法再控制你，他们对你的影响将大幅削弱。
第二，不恐惧改变与成长。或许父母确实给我们造成了一些创伤，而这些创伤也被写进了我们的人格，左右着我们的发展和命运。但是，当我们觉察到了这个事实，却依然企图让父母为自己的人生买单，这其实是在逃避责任和成长。因为成长意味着改变，改变代表着不确定、不熟悉，走出熟悉的“舒适区”是需要足够的勇气的。所以，很多人是因为恐惧成长，才甘心当一个“受害者”，继续被父母影响。相对应地，想要停止父母对自己的影响，就需要勇敢地做出改变。
第三，挖掘和发展性格优势。性格其实没有好坏之分，只有能否驾驭之别。在社会偏见中，很多性格都被贴上了负面标签，比如，敏感的人太脆弱，强势的人人缘差，等等。这些负面标签，只看到了性格的劣势面，而完全忽视其优势面，这恰恰是无力驾驭性格的表现。
前不久，我看到了一位女性CEO的采访视频：她的父亲就是一个性格内向、敏感的人，她的父亲一直以来都觉得自己性格不好，不合群，喜欢独来独往，总之就觉得自己是一个“不好”的人。她从小就和父亲很像，也经历过“你就是太敏感了”“这种话说过就过了，你还往心里去吗”等类似的评价，但她不认为自己“不好”。在她眼里，“我敏感，所以我总能第一时间觉察到别人的情绪和需求，这是贴心”，“我不合群，所以我花了好多时间自己看书思考，我现在每天讲的课和写的文章都来自它们”，“我凡事都往心里去，于是我把很多人、很多事都装进心里反复琢磨，在管理学和心理学方面很有天赋”。
当我们有重新定义性格的能力时，父母给的“创伤”也许就变成了“宝藏”，这时候，我们才真正拥有了活出自己的自由。