第3章 你怎么可能得抑郁症

我鼓起勇气和妈妈说，我说我好难受。我可能得了抑郁症。

她好像不是很理解：“谁都有心情不好的时候啊。你只是心情不好而已，这种短期的心情不好调节一下就行了。”

然后吃饭的时候，妈妈把我怀疑自己的了抑郁症的事情告诉了家里的全部人。大家哄堂一笑，纷纷说我就是太矫情了。

“你要是得抑郁症，那这个世界就没有正常人了。”

我很后悔，不该告诉家人的，我也感觉自己太矫情了。

“非常的后悔。我感觉我就是矫情者一号，他们为什么还总是提，真想从没告诉出去过。”

而后爸爸还把我的症状轻描淡写的告诉了我们市区精神科医院的一个主任，主任听只是淡淡说“她就是太久没出门导致的。没事情。”

然后我的“假装抑郁症”人设好像坐实了一样。

哥哥还总是拿我怀疑自己得了抑郁症这件事情笑我，“你有抑郁症？现在好了没？”

有一天我终于爆发了：“我告诉你我总是很痛苦，不是为了让你每天问我好了没好了没，不是让你总是和我说你没事没病没问题，不是让你每天调侃我问我去不去看医生。我需要的是你理解我，为什么在不理解我有多痛苦的前提下随意揣测我？”

然后我看向了爸爸：“轻描淡写的和一个医生描述我的状态就来判断我没事，一点事都没有，然后置之不理。是啊没事啊。可是我依然很痛苦。既然你帮助不到我，也请不要嘲讽我好吗？”

爸爸看着我的嘶吼有点恼火：“你吼什么？医生都说你事情。”

“如果一句你没事就可以解除现状那多好。我没事、没病、没问题了。我从没说自己有病需要吃药。但是我需要找到解决痛苦的办法。”我越说越激动，眼泪吧嗒吧嗒地往下掉不想让大家看到我这副样子，然后扭头跑回房间。

在床上躺了几分钟，我的的心情又开始明朗了，眼泪一下子就干了，我平静地拿出练习册开始学习。

两个小时后，我以为我拥有了的好心情又消失了。但是突然我又开始心跳加速，开始焦虑，内心又开始呐喊。我好像被人捆住了手脚，我全力想挣开束缚，但是有没有用于是我的手我的腿颤抖着，我想打砸抢，我想哭，想笑，我想一言不发，我想大叫，我想停止呼吸，可是我在做深长慢的呼吸，并且感觉呼吸困难，我快癫狂了。

这种情况一直持续到半夜，我努力想入睡结束这一切，但是无济于事，我根本睡不着。我头痛欲裂呼吸困难，我的印堂在抽搐的痛，我的整条腿的肌肉都好像在颤抖。哪怕我已经很困很累了，可是我就是睡不着。

我闭着眼睛任让眼泪无声地滑落。大概到了半夜三点，我才睡着。然后七点钟我又被闹钟吵醒了，我拖着疲惫的身躯去上网课。

我的力气都用于关注我的情绪了，导致我什么事情也做不下去。更别提上课的效率，我的成绩也越来越差。

二零二零年三月三号，我在无法忍受的情绪崩溃，选择了极端的行为。那是我第一次伤害自己。那时候的我我已经崩溃到了极点了，肉体上的疼痛可以让我精神上的痛苦舒缓一点，我怕流血怕长长的血痂，所以我选择在手上扎洞扎到第八个的时候，我终于好多了。

好像从那时候开始，这种行为越来越频繁，只要我心情一不好，我就会拿戒刀伤害自己。

好似得到了病态的缓解。

（待续）