究竟是断了多久的写作，才使得我在这低谷时期的夜里突发奇想地打开电脑，开始写下这篇我也不知道会不会有人看的“垃圾话”。
今天的夜对我来说格外的寂静，甚至可以听得到远处火车运行的声音。没错，我的又一次失眠也随之而来了。
每当这种时刻，我总是去思念着过去身边形形色色的过客，换个大家听得懂的话，我又在念旧一般地想起这么多年每一段不同且丰富地情感经历。按理来说，一个人的大脑不该有这么多记忆，开心的？悲伤的？痛恨的？可我确实就是一个这样的人，一个记得下绝大多数回忆的普通人。
说来这算是痛苦吧，我也有过和过去的恋人在分开多年后重新聊起曾经的时候，我会像叙述昨天刚刚发生的事情一般，准确地说出一些对方完全不记得的一些细节，这种事情对来说比比皆是。例如，那晚我们牵手在当地最著名的步行街一起幻想过未来在我们中间是一个个子不大的小屁孩。又或者是如同今夜一样的寂静时她看过我的随笔日记后与我拥抱到窒息，我还记得那次的主题叫“心疼”。
看到这里，大概你会觉得我应该是一个不会写作的人，毕竟我的语序好像与常人叙事不大一样，若是按照语文老师从小教我们的“主、谓、宾”那样子写东西，我会想是不是过于普通。那般的语句随随便便在大街上拉过来个人都写得出，我想以自己很习惯的叙述方式来记录接下来数不清的文字。换个思路想想，又不是看不懂不是吗?
我相信文字不是冰冷的，我相信未来多数个与今天相同的夜里，我可以写出博得你共情的长篇大论。
当然，这本书才不是只写这些听上去就是废话的废话，上面我有提到“恋人”。在经历过多段大大小小不同方式的恋爱后，我开始产生了一种自我怀疑。愈发地，我搞不懂自己在众多前任中，我最爱的是哪一个，又或者，我真的有去爱过一个人吗？带着这个问题，我又有了新的疑问，会不会当我写完所有的经历后，答案就在密密麻麻的字当中呢？
亦是解答，亦是救赎。
这种想法也太乐观了，不过管他呢，我认为我可以平静下来那么多份属于我内心的悲伤，这些时刻最终记录到这里的时候，解答或救赎已经不再重要了。
我会试着问自己一个很深刻又普遍的问题——“我究竟想要什么？”
这个问题好像普通的不能再普通了，每个人在不同时期都会有针对当下去疑惑它的标准答案，我也也一样。不过我貌似问到自己这个问题的频率会不会太高了？慢一点的话一两天一次，多的时候也会在同一天有许多次这样的问题问到我自己。以至于我总是在稍稍清闲下来后愣神去想它。
感谢你可以从这么多废话中还坚持看到这里，如果你和我有同样的情况，也一定会感受的到吧？
那么接下来无数个深夜......