是什么注定了父母和孩子一开口沟通就会失败

我们都比较容易理解，沟通双方的情绪状态直接决定了沟通的效果。在每次和孩子沟通前，或许你也一次次地提醒自己，保持冷静，深呼吸，放轻松。但很多时候，你发现这些提醒根本没用。情绪突然而至，像一匹脱缰的野马，横冲直撞，怎么也拉不住。

在和孩子沟通时，我们要管理好情绪，首先要清楚地知道我们的情绪从哪里来。有的父母可能会纳闷：我的情绪肯定来自孩子啊！是孩子让我生气，让我上火啊！真的是这样吗？

新新今年5岁，他有一个8岁的姐姐。新新出生后，他们一家四口和爷爷奶奶住在一起。爷爷奶奶宠爱孙子，再加上新新年龄小，每当新新和姐姐发生矛盾时，爷爷奶奶总会批评姐姐不懂事，让姐姐让着弟弟。

每次听到爷爷奶奶这样教育姐姐，新新妈妈就抑制不住自己的愤怒，认为老人偏心，觉得姐姐受了委屈。这时，妈妈就会很严厉地对新新说：“你以后不要招惹姐姐，不然看我怎么收拾你！不要以为爷爷奶奶给你撑腰，你就可以欺负姐姐！”

每次姐弟俩发生矛盾，妈妈都会义正词严地为姐姐主持公道。时间久了，新新看妈妈的眼神里满是害怕。即便如此，也没有阻止新新和姐姐之间的“战争”。看着每次冲突过后委屈的姐姐和害怕的弟弟，妈妈经常偷偷流眼泪。

带着各种不解和对两个孩子深深的歉疚，新新妈妈来到了我的咨询室。在和新新妈妈的前期沟通中，我发现她表述的孩子之间的冲突是多子女家庭中比较常见的情况。不管两个孩子相差几岁，发生冲突和矛盾的情况是十分常见的。不同的是，一般妈妈会让年龄大的孩子让着年龄小的，但新新妈妈一直在强调是弟弟在欺负姐姐。这样一来，要处理好姐姐和弟弟的关系，重点不在于如何和两个孩子沟通，而是要弄清楚妈妈对弟弟的这种情绪到底从哪里来。

实际情况是，当妈妈一看到姐弟俩发生冲突，她会先入为主地认为“弟弟在招惹姐姐”或者“弟弟在欺负姐姐”，妈妈的情绪来源于她内心的这个声音。这个内心声音，我们称之为“信念”。那些可以让我们很好地照顾自己情绪的信念，我们称之为理性信念或者强有力信念。那些让我们无法很好地照顾自己情绪的信念，我们称之为非理性信念或者限制性信念。

美国心理学家埃利斯在他的情绪ABC理论中认为，诱发事件A（Activating Events）只是引发情绪和行为后果C（Consequences）的间接原因，而引起C的直接原因则是我们对诱发事件A的信念B（Beliefs）造成的。

在新新和姐姐的冲突中，ABC分别为：

诱发事件（A）：“姐弟冲突”

信念（B）：“弟弟在招惹姐姐”“弟弟在欺负姐姐”

情绪和行为后果（C）：“妈妈带着愤怒批评弟弟，带着歉疚安慰姐姐”

看上去是A引发了C，事实上是A通过B这个桥梁，进而引发了C。如果换作另一个妈妈，她认为“两个孩子在一起玩，发生矛盾很正常”，那么她对姐姐和弟弟的态度会完全不同。

新新妈妈之所以深陷在与两个孩子的沟通困境里，恰恰是因为她有“弟弟在招惹姐姐”“弟弟在欺负姐姐”这类限制性信念。这类限制性信念让她在开口沟通前就带着极大的情绪。比如面对弟弟，妈妈很愤怒，那么她就会愤怒地表达。一旦情绪是愤怒的，具体的话语就失去了意义，孩子根本听不到她说了什么，只看到了她凶恶的样子，感受到的是害怕。而面对姐姐时，妈妈觉得姐姐很无辜，总是被弟弟欺负，于是她就会渲染自己对姐姐的心疼和袒护情绪。她越是袒护姐姐，弟弟越没有安全感，对姐姐的敌意就更大，于是各种找碴儿让姐姐不舒服。这样一来，所有人的情绪状态都处在恶性循环中。

因此，要解决姐弟俩的冲突，帮助妈妈修改她的限制性信念就变得尤为重要。那这个限制性信念是怎么来的呢？为什么妈妈会认为“弟弟招惹姐姐”“弟弟欺负姐姐”呢？这一定和妈妈过往的经历有关，我决定从梳理妈妈和她身边重要人物的关系开始。在给新新妈妈做静心练习的过程中，我发现了一个比较关键的人物——她的婆婆。

她的公公婆婆有很严重的重男轻女思想。新新妈妈回忆说，在新新的姐姐出生时，奶奶得知生的是女孩后，自顾自地睡了一整天，第二天就收拾东西回了老家。生产后的那段时间，都是新新爸爸在照顾自己。晚上，新新爸爸准备好所有的食材。第二天一早，给新新妈妈准备好早餐和午餐，然后去上班。晚上下班回来后，他再准备一家人的晚餐，还包揽了所有的家务。疲惫和压力，让两个人的状态压抑到了极点，新新妈妈坐月子时夫妻俩几乎天天吵架。委屈、郁闷、愤怒、失望甚至绝望，让她至今回忆起来都感到一种切肤之痛。随着二孩政策的放开，新新出生了，爷爷奶奶欢天喜地来帮忙照顾孙子。随着老人态度的改变和住在一起后感情的升温，新新妈妈对两位老人的愤怒逐渐退去。但当新新3岁之后，姐弟之间的吵闹、冲突不断。奶奶又总是让姐姐让着弟弟，这无疑激起了妈妈在姐姐出生时积压下来的对奶奶的复杂情绪。看上去她在为姐姐鸣不平，但这份鸣不平的愤怒中藏着自己当年生姐姐时，无人照顾的心酸、苦楚和委屈。

这些沉睡在新新妈妈潜意识里的看不见的“情绪”，让姐弟间的每一次冲突都变成了一场没有硝烟的战争。妈妈化身为主持正义的天使，为姐姐鸣不平，这时她的情绪已经不是因两个孩子之间的矛盾而产生的情绪，也不是因奶奶护着新新而产生的情绪，而是坐月子期间对奶奶积压下来的情绪。当妈妈带着极其激烈的情绪和姐姐沟通，会让姐姐觉得自己真的很委屈。更重要的是，妈妈的过激反应让新新感到恐惧和无所适从。在他的认知里，只不过是和姐姐发生了一点小摩擦，妈妈居然这么愤怒，可是每一次都是自己的错吗？尽管弟弟不会表达，但妈妈给新新传递的感觉是：妈妈不爱我，妈妈更爱姐姐。当孩子有这样的内心活动时，他在妈妈面前就会变得小心翼翼，做出一些讨好行为。

意识到这一点，新新妈妈幡然醒悟。新新是无辜的，明明是她自己被困在过往那段情绪的泥潭中，却让年幼的新新承受着这一切。回想起生活中新新那些不符合他年龄的讨好动作和受伤眼神，她忍不住地哽咽。

随着引导的深入，新新妈妈又有了新的领悟。爷爷奶奶身上表现出的重男轻女的举动，带有他们那个年代的特征。她很难改变老人心中根深蒂固的想法，但她可以改变自己面对姐弟冲突的信念，照顾好自己的情绪，让自己在冲突发生时可以更好地支持孩子。新新妈妈不断地告诉自己“孩子之间发生摩擦是正常的”“弟弟和姐姐是彼此相爱的”“弟弟和姐姐能很好地处理他们之间的冲突”。随着信念的转变，当姐弟俩发生冲突时，她慢慢地可以停下来，平和地看着两个孩子，甚至还可以让姐弟俩都说说自己的委屈和气愤。

新新妈妈惊讶地发现，当她将限制性信念放下，只是平静地看着姐弟俩，允许冲突发生，允许他们自由表达，姐姐竟然没有之前那种偌大的委屈情绪了，弟弟脸上也不再有畏惧和受伤的表情。冲突发生时，经常是上一分钟还在相互指责的姐弟俩，下一分钟又喜笑颜开地追逐嬉闹。

很多时候，我们和孩子的沟通之所以无效，是我们在开口说话之前，已经有了非常强烈的负面情绪，这些负面情绪产生于沉睡在潜意识中的“看不见”的信念。而让这些“看不见”的信念浮出水面，看见它、替换它，我们才有机会看见孩子真正的需求，才有机会真正站在孩子的角度看到问题的全貌。此时，才是良好沟通的开始。

那些沉睡在我们潜意识中的看不见的“信念”到底有哪些呢？我们可以试着感受一下下面的话。

孩子要听父母的话！

老大就得让着老二！

孩子不能说谎！

女孩子应该文静、优雅！

孩子应该对所有人友善！

回家后的第一件事就是写作业！

……

你会发现，当我们坚信“孩子要听父母的话”这一想法，一旦孩子不听我们的，我们瞬间就会火冒三丈；当我们坚信“老大就得让着老二”，当老大没有让着老二时，我们就会对老大表现出愤怒、失望；当我们坚信“孩子不能说谎”，孩子一旦撒谎，我们就会怒不可遏……一旦我们有太多这样的限制性信念，面对孩子时我们尚未开口，就已经深陷一种强烈的负面情绪中。在这种情绪状态下，无论我们采用何种沟通方式和技巧，都无法从根本上解决问题。

我们每有一个限制性信念，就相当于给自己设置了一个“爆炸点”。限制性信念越多，“爆炸点”就越多。但限制性信念非常隐蔽，它隐藏在潜意识中，经常是意识尚未觉察到限制性信念的存在，它已经诱发了负面情绪。只有当我们带着觉察的状态沉下来、静下来看向自己，我们才有可能看到头脑中的限制性信念，也才有机会去替换它。而只有将限制性信念替换为强有力信念，我们才会有平和的情绪，也才能在平和中实现与孩子的良好沟通。

小练习

1.回想最近和孩子沟通不畅的一件事。在沟通中，你坚持的一个最重要的观点是什么？这个观点极有可能就是你的限制性信念。试着将你坚持的观点写在下面的横线上。

2.当你坚持这个观点时，你的情绪状态是怎样的？在这种情绪状态下，你和孩子沟通时会怎样表达？你觉得这样的沟通是否有效？

3.试着放下你的观点，换一个角度去思考：你允许孩子不按照你的观点去做的理由是什么？列举3条并写在下面的横线上。